Σήμερα αποφάσισα πως θα γράψω ένα κείμενο για τις φίλες μου που με διαβάζουν. Δεν είναι παπάδες, απλώς τους αρέσουν τα κείμενα μου. Δώσε βάση, φιλενάδα.

Ξυπνάς μια μέρα, κοιτάζεσαι στον καθρέφτη, σκέφτεσαι “καύλα είμαι πάλι”. Πίνεις πρωινό καφεδάκι (καπουτσίνο μέτριο με μισή μαύρη ζάχαρη και μισή κανονική. Μη μας πουν και ρατσίστριες). Καθώς ρίχνεις την πρωινή σου μαλακία (ρίχνουν οι γυναίκες μαλακίες; Νιώθω ότι δεν ακούγεται σωστό, αλλά, για κάποιο λόγο, βγάζει νόημα. Πραγματικά όμως, δεν έχω ιδέα. Αν κάποιος ξέρει, ας με ενημερώσει), συνειδητοποιείς ότι η επόμενη μέρα είναι του Αγίου του Βαλεντίνου και εσύ δεν του έχεις πάρει δώρο.

Αμάν! ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΩΡΑ; ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!1!

Εγώ εδώ, αγαπημένες μου ακροάτριες. Για να σας λύσω τα χέρια.

Και μετά να σας παρακαλέσω να μην μου κάνετε μήνυση για τις αλυσίδες και την απαγογούλα. Έχω για εσάς μια λίστα με Χ δώρα (όταν έγραφα το κείμενο, δεν είχα αποφασίσει πόσα θα ήταν τα δώρα), για να τα δώσετε στον άνδρα που έχετε δίπλα σας και να τον κάνετε σχεδόν τόσο χαρούμενο όσο ήταν και πριν γνωριστείτε.

Δώρο #1

Ντράμρολ, παρακαλώ... Προφυλακτικά. Ναι. Προφυλακτικά. 14 Φεβρουαρίου σημαίνει δώρα, σεξ και Τρικεράτοψ στα Νορβηγικά. Προφανώς και θα τα χρειαστείτε. Συνδυάσετε δώρο και διασκέδαση. Δύο σε ένα. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. (χαχαχαχα. Μόλις έγραψα τριγώνια, αλλά με διόρθωσε το pc και γι’ αυτό εσείς είδατε το “τρυγόνια”). Θα πάρετε μια 12άδα, θα του την δώσετε το βράδυ πριν κάνετε σεξ και θα του πείτε:

“Προφανώς και σήμερα δεν χρειάζεται να βάλουμε προφυλακτικό. Τι πάει να πει ο μήνας με τις περισσότερες γεννήσεις είναι ο Νοέμβριος; Σήμερα ΑΚΑΠ”. Αυτό είναι το πραγματικό δώρο.

Δώρο #2

Ξέρω. Με το προηγούμενο δώρο σας τίναξα τα μυαλά. Σκέφτεστε ότι μετά από αυτήν την δωγάγα -όπως θα έλεγε η φίλη μου, η Καινούργιου- αποκλείεται να σας έχω κάτι καλύτερο. Και όμως...

Πρέπει να του δώσεις κάτι πρωτόγνωρο. Κάτι που σου έχει ζητήσει, αλλά αρνούσουν να του το δώσεις. Αυτή τη μέρα, ψήσου να του το δώσεις. Δώσ’ του επιτέλους αυτό το fleshlight.Το fleshlight είναι ένα μαρκούτσι που μοιάζει με φακό, αλλά είναι μουνί. Είναι μια απομίμηση αιδοίου. Έχεις διάφορες επιλογές. Δεν είναι μόνο ένα αιδοίο. Υπάρχει ποικιλία. Καλούπι από αιδοία διαφόρων πορνοστάρ. Σα να λέμε travel size Lisa Ann. Ένα εξαιρετικό δώρο, καθώς αν χωρίσετε θα του μείνει το δώρο-αιδοίο για την επόμενη γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου.

Δώρο #3

Θυμάστε που είπαμε ότι θα σας πω Χ δώρα, γιατί δεν ήξερα πόσα θα έγραφα; Μόλις μάθαμε. Το τελευταίο δώρο και ίσως το καλύτερο είναι η πρόταση γάμου. Ετοίμασε ένα ρομαντικό δείπνο, πάρε μια πιπά και μόλις τελειώσει και είναι ευάλωτος, όρμα.

Φυσικά, χρειάζεσαι δαχτυλίδι. Υπολόγισε τον μισθό σου, διαίρεσε τον με τον αριθμό τον πρώην σου και αφαίρεσε μπλε. Το αποτέλεσμα είναι τα λεφτά που πρέπει να δώσεις για το δαχτυλίδι. Ολοκληρώνοντας την πρότασή σας, θα γίνετε μάρτυρας του ενθουσιασμού του. Ως γνωστόν, αυτό που θέλει ο κάθε άντρας είναι η δέσμευση.

Αυτές ήταν οι εορταστικές προτάσεις μου, φίλες ακροάτριες.

Φιλιά, αγάπες μου.

Δώρο #4.

Κώλο. Δεν άντεξα. Το είπα. Κώλο. Δώσ’ του κώλο.

ΑΠΛΑ ΔΩΣΤΟΥ ΚΩΛΟ ΝΑ ΞΕΜΠΕΡΔΕΥΟΥΜΕ