‌Δεν συμπάθησα ποτέ τον Μπαγκς Μπάνι. Ίσως φταίει η φάτσα του. Ίσως που είναι ένας υπερφίαλος λαγός . Ή φταίει πως μού ‘λεγαν ότι δεν πρέπει να  συμπαθείς τους κοκάκηδες. Για κάποιο λόγο όμως, έβρισκα μια συμπαντική ηρεμία στον τρόπο που μασούσε το καρότο του. Αυτό το ρυθμικό χρούτσου-χρούτσου, γέννησε μέσα μου την λαχτάρα να ροκανίσω ένα καρότο (μη σεξουαλικά). Τα καρότα είναι από τα λίγα πράγματα που βρίσκω αηδιαστικά. Και έχω δοκιμάσει μαγειρίτσα με μερέντα.

Αλλά ποιος γαμάει τον Μπαγκς Μπάνι πέρα από τη Λόλα; Αυτή η ιστορία είναι μόνο για τον Πουφ.

‌ Ο Πουφ ήταν ένα  κατασπρο κουνελάκι. Τόσο άσπρο που ο Μπαγκς Μπάνι θα μπορούσε να το σνιφάρει. Ήρθε στο σπίτι μετά από απαίτηση του αρχηγού της οικογένειας. Της δεκάχρονης, τότε, αδερφής μου. Ονομάστηκε Πουφ, γιατί την πρώτη μέρα βγήκε η βρώμα ότι κάποιος κάθισε πάνω του περνώντας τον για χνουδωτό σκαμπουδάκι. Αλλά και γενικά βγήκε μια βρώμα. Τα κουνέλια βρωμάνε σαν το σιτεμένο πτώμα του Daniel Radcliffe στο Swiss Army Man (δεν το έχω μυρίσει, αλλά πολλές φορές φαντασιωνόμουν να το μυρίζω. Μη σεξουαλικά). Τότε ανέπτυξα την ευρέως γνωστή μου θεωρία περί την συνομωσία των ασβών: Δεν υπάρχουν ασβοί. Υπάρχουν άπλυτα κουνέλια. Την φροντίδα του Πουφ την είχε αναλάβει η μικρή μου αδερφή. Δηλαδή κανείς.

Ένα ήσυχο μεσημέρι, έκανα μαραθώνιο CSI και έτρωγα παγάκια (δεν έχουν θερμίδες, είναι φθηνά και κάνουν κρίτσι-κρίτσι, αλλά μέχρι να βρεις την κατάλληλη οπτική για instagram healthy lifestyle post, λιώνουν και μένει στη φωτογραφία μόνο ένα υγρό αβοκάντο με το γνωστό vaginal σχήμα του, οπότε αναγκαστικά το ποστάρεις στο Tumblr).

Ένα κλάμα αντήχησε στο σπίτι. Αρχικά,  νόμιζα πως είναι από το κοριτσάκι που μόλις είχε κακοποιηθεί στο CSI (σεξουαλικά). Μετά, κατάλαβα ότι είναι από το κοριτσάκι που μας κακοποιεί στο σπίτι (μη σεξουαλικά).

Ο Πουφ δεν βρισκόταν στο κλουβί του. Πουφ! Είχε εξαφανιστεί. Ο μπαμπάς μου, έμπειρος ψαράς, κυνηγός και λάτρης του στιφάδου, ήταν αυτός που ήρθε να δώσει τη λύση. Μας είπε πως ο Πουφ πήγε εκδρομή σε ένα περιβόλι με το ΚΑΠΙ (Κουνελίσιες Αποδράσεις 3,14159265). Εκεί, μαγεμένος από τη φύση και ελεύθερος να χέζει όπου θέλει, απομακρύνθηκε από την ασφάλεια του κουνελίσιου οργίου. Αυτό που δεν γνώριζε, ήταν ότι στην περιοχή κυκλοφορούσε μια αλεπού, γνωστή ως Ουρολόγος. Όχι επειδή είχε πάρει πτυχίο Ιατρικής, αλλά επειδή, αφού σκότωνε τα άμοιρα θύματα της, έκοβε τις ουρές τους, τις κρεμούσε για να μην τις φτάνει, και μετά τους μιλούσε.

Έπειτα ο μπαμπάς μου έφερε το κολοβό κουφάρι του Πουφ.

“Μήπως αν κάνουμε καλλιέργεια ούρων να ξαναφυτρώσει η ουρά;” ρώτησε η αδερφή μου και σπεύσαμε να ακυρώσουμε τη συμμετοχή της στο “Είσαι πιο έξυπνος από ένα 10χρονο”.

Σιωπηλοί και συντετριμμένοι,πήγαμε να θάψουμε το πτώμα στην αυλή μας, (μια γλάστρα που είχε βάλει η μάνα μου στο μπαλκόνι).

“Αχ μακάρι να μπορούσαμε να έχουμε τον Πουφ πίσω, αλλά χωρίς την βρώμα”, είπε η αδερφή μου κλαίγοντας και μετά έγλειψε τις μύξες που έτρεχαν στα χέρια της. Και τότε θυμήθηκα εκείνο το επεισόδιο στο CSI, όπου ένας μυξιάρης τύπος είχε ταριχεύσει μια κοπέλα, αφού τη σκότωσε, και κάθε βράδυ κοιμόντουσαν μαζί αγκαλιά στο κρεβάτι του. Μη σεξουαλικά.

Πλέον, συγκατοικώ με την αδερφή μου. Μπαίνοντας στο σπίτι μας, δίπλα από τη στοίβα με τις άπλυτες κάλτσες, στέκεται καμαρωτός και μη βρωμερός, ο ταριχευμένος Πουφ.

Ο φίλος μου ο Νάσος, πτυχιούχος ψυχολόγος και λάτρης του Animal Pornplanet είπε:

“Ωραίος λαγός, ρε.Έμπαινα”.

“Δεν είναι λαγός. Είναι κουνέλι”.

“Λαγός είναι. Έχει μακριά γοητευτικά αυτιά, μεγάλο στιβαρό σώμα και το MMPI έδειξε ότι έχει και αντικοινωνική διαταραχή προσωπικότητας”.

Ναι, ο Πουφ ήταν βιολογικά λαγός,αλλά αυτοπροσδιοριζόταν ως pansexual κούνελος.

Οπότε -μη politically correct- έχω λαγό. Και δεν έχει ουρά. Και κάθε φορά που παίζω αυτό το παιχνίδι κάθε ερώτηση ταρακουνά όλη μου την ύπαρξη…

Α,το στιφάδο γαμάει.