Match στo Tinder με την πρώην. Το Pokemon Go του έρωτα.
Είσαι στο σπίτι μόνος. Τόσο μόνος που ακούς τις σκέψεις των σκέψεων σου. Τόσο καιρό η ζωή σου φάνταζε ανούσια, αλλά μετά από 6 Jameson, μοιάζει πιο ανούσια. Σκέφτεσαι πως έχεις να κάνεις σεξ δυο μήνες. Μεγάλο χρονικό διάστημα. Αν το έλεγες αυτό στον εαυτό σου πριν ένα χρόνο, θα σε χτυπούσε με μπαστούνι του μπείζμπολ στο κεφάλι μέχρι να γίνεις φιλόλογος.
Θέλεις να κάνεις σεξ. Όμως, είσαι αντικοινωνικός, ελιτιστής και φοβισμένος.
Κάνεις κάτι πολύπλοκα μαθηματικά, που κανονικά δεν ξέρεις, γιατί αν τα ήξερες, θα είχες πάρει το πτυχίο σου, αλλά ποιητική αδεία… Ας υποθέσουμε πως τα καταφέρνεις. Για το καλό της ιστορίας, βρε αδερφέ. Καταλήγεις σε ένα και μόνο συμπέρασμα. Πρέπει να δημιουργήσεις λογαριασμό στο Tinder. Αυτήν την εφαρμογή που βοηθάει τους πολύ όμορφους ανθρώπους να βρίσκουν πιο εύκολα τους υπόλοιπους, πολύ όμορφους ανθρώπους και να περνάνε αυτοί καλά και εμείς χειροκίνητα.
Μπαίνεις στο Tinder και η πρώτη προτεινόμενη είναι η πρώην σου. Ανοιγοκλείνεις τα μάτια σου. Η πρώτη προτεινόμενη παραμένει η πρώην σου. Το ζυγίζεις για λίγο και λες “ΓΙΟΛΟ”. Μια ζωή την έχουμε. Αξίζει το like μόνο και μόνο για την πιθανότητα της έξτρα παράνοιας στο σημερινό σου μενού...
IT’S A MATCH!
Ανοιγοκλείνεις τα μάτια σου, βάζεις υαλοκαθαριστήρες, τα σκουπίζεις με πανάκι, τα περνάς ένα σουίφερ και ένα άζαξ και ξανά κοιτάς. Παραμένει MATCH! Το ανοίγεις και σκάει μήνυμα.
“ΔΕΝ ΤΟ ΖΩ ΑΥΤΟ”.
Τι απαντάς; Μπορείς να μιλήσεις σαν φυσιολογικός άνθρωπος. Ή μπορείς να κάνεις αυτό που έκανα εγώ. Αυτό που έκανα εγώ συνδυάζει την αγάπη μου για τις αμήχανες καταστάσεις με την αγάπη μου για την παράνοια.
“Γεια σου! Ρώτησε με κάτι να δούμε αν ταιριάζουμε”.
Αργεί να απαντήσει. Την μπέρδεψες. Έριξες βόμβα καπνού και δούλεψε. Πρώτο μάθημα “Ταλιμπάν 101” στο τσεπάκι.
Ωχ, γράφει. Κουνιούνται οι τελίτσες σαν μικρά ανθρωπάκια που κάνουν το κύμα σε αγώνα ποδοσφαίρου.
“ΤΙ ΦΑΣΗ, ΡΕ ΜΑΝ;”
Παραμένει μπερδεμένη. Δημήτρης used Confusion. Πρώην is Confused. It hurt itself in its confusion!
“Τι εννοείς;”
“Τι κάνεις εδώ άνθρωπε μου ;”
“Προσπαθώ να βρω αυτό που έχασα εκείνο το πρωί του Σαββάτου.”
Κάπου εδώ να δηλώσω πως στο τελευταίο μήνυμα, μετά τη λέξη “προσπαθώ”, έβαλα τυχαίες λέξεις στη σειρά. Αυτές που πρότεινε μόνο του το κινητό. Πριν προλάβει να απαντήσει, χτυπάω ξανά.
“Εσύ τι κάνεις εδώ;”
Ωπ, τι έκανα εκεί; Χρησιμοποίησα τις δυνάμεις της εναντίον της. Ποιος είμαι πια... Ο Ditto;
“Ψάχνω κάποιον που να μην έχει πρόβλημα στύσης”.
Χτύπημα κάτω από τη ζώνη. Οι διαιτητές θα ελέγξουν το ριπλέι, αλλά, σίγουρα πρόκειται για αντιαθλητικό χτύπημα.
Ναι, είναι τελικά αντιαθλητικό. Δυο βολές και κατοχή για τον συγγραφέα μας, που έχει 5 λεπτά για να προσπαθήσει να ροκανίσει την διαφορά.
“Με ****** *** ******** ** *********** τον *********** * ****** **** ********* κοντό. ****** * *** ******* ***** **** * *** ******* αλήθεια; ********** ** **** ******* ***** ***** *****”.
Το μήνυμά μου έχει υποστεί ελαφρά λογοκρισία, καθώς θα μπορούσε να χαρακτηριστεί παιδιάστικο, χυδαίο, και απ’ ότι μου είπε ο δικηγόρος μου, εύκολα μηνύσιμο. Εκείνη μου απάντησε:
“Είσαι μαλάκας”.
Επιχείρησα να γράψω “πες μου κάτι που δεν ξέρω”, προβλέποντας πως αυτή θα απαντούσε πως το “αλλά” γράφεται με δύο λάμδα, κάτι που όντως δεν γνώριζα, αλλά διέγραψε την συνομιλία μας.
Τόσο κοντά, αλλά και τόσο μακριά…
Μετά απ’ όλα αυτά, περνάς μισή ώρα κοιτώντας τον τοίχο, με τον εγκέφαλο σου τόσο κενό που μοιάζει με hard drive παιδόφιλου που γνωρίζει ότι σε λίγο θα σκάσει η δίωξη.
Πιάνεις το κινητό, διαγράφεις το Tinder και σκέφτεσαι:
“Δε γαμείς. Θα γίνω κοινωνικός”. (Όχι λειτουργός. Κοινωνικός σαν άνθρωπος. Σαν ανθρώπινη οντότητα. Σαν θηλαστικό).
