Δυσανεξία στην τροφή. Τρόποι αντιμετώπισης.

Τρέφεσαι με τροφή και αραιά και που κλάνεις; Έχεις φάει burger και έχεις τρέξει στην τουαλέτα πιο γρήγορα και από την σκιά σου; Έχεις φάει κάτι πικάντικο και θα προτιμούσες να είχες φάει αυτό που έβγαλες μετά το burger;

Τότε φίλε μου είσαι ένας από τους ανθρώπους που έχουν δυσανεξία στην τροφή. Τα τελευταία χρόνια, όλο και περισσότεροι συνάνθρωποι μας έχουν διαγνωστεί με αυτή την πάθηση. Δεν είναι ένα θέμα για να αστειευόμαστε.

Οι ζωές τους βρίσκονται σε κίνδυνο.

Οι κλανιές τους μυρίζουν κύμινο.

Οι καριέρες τους χάνονται και απολύονται μέσα στο πρώτο δίμηνο.

Υφίστανται τον ρατσισμό καθημερινά, λες και είναι χοντροί ή νάνοι ή χοντροί νάνοι. Και αυτό δεν είναι σωστό. Θα έλεγε κανείς, ότι η δυσανεξία στην τροφή εμφανίστηκε σαν μόδα και έχει παραμείνει σαν έρπης. Μέχρι πριν λίγα χρόνια η δυσανεξία στην τροφή θεωρούταν θανατηφόρα. Δόξα τον Θεό, όμως, η επιστήμη έχει βρει τρόπους αντιμετώπισης αυτής της σπάνιας πάθησης.

Εν αρχή ήταν το σύμπαν

Σκέφτεσαι: “Δημήτρη τρώω και κλάνω, τι να κάνω;”

Για αρχή δοκίμασε να φας πράγματα που δεν περιέχουν τροφή. Πολλές εταιρίες παράγουν ειδικά φαγητά, χωρίς τροφή, για τους δυσανεκτικούς. Είναι “τροφή free”.

Φάε ριζογκοφρέτες, μούσλι, ταπετσαρία τοίχου, ξύλο απελέκητο, πλαστικό, χάλκινα κέρματα, το μπαστούνι της ετοιμόρροπης γιαγιάς σου, σελοφάν, φυτά, μετεωρίτες, εξωγήινους, ταμπλέτες πλυντηρίου, πλαγκτόν. Φάε οτιδήποτε δεν είναι τροφή. Λόγω της ασθένειας σου, ίσως το στομάχι σου να σε ενοχλεί ελάχιστα, μια στο τόσο, όταν τρως τροφή, αλλά ευτυχώς για εσένα, μπορεί να χωνέψει οτιδήποτε άλλο. Έχεις τόσο καλό στομάχι που μπορεί να χωνέψει μέχρι και το γεγονός ότι μπορεί να έχουμε σαν επόμενο πρωθυπουργό τον Mr.Bean.

Φυτοζωώ

Ο επόμενος τρόπος είναι και ο αγαπημένος μου. Συνδυάζει επιστήμη, political correctness και τσαχπινιά. Το πρόβλημα σου είναι πως τόσο καιρό ζεις στο σώμα ενός ζωντανού οργανισμού που ανήκει στην πανίδα. Κάνε εγχείρηση αλλαγής ταυτότητας ζωντανού οργανισμού και γίνε μέρος της χλωρίδας.

Σε αυτήν την επαναστατική και ανώδυνη εγχείρηση, μια ομάδα αριστερών γιατρών, σου αφαιρεί με προσοχή όλα τα ζωικά - ζωτικά όργανα, όπως στομάχι, έντερα, πνευμόνια και κωλοτρυπίδα. Στην θέση τους τοποθετούν έναν ειδικός μηχανισμό, ο οποίος γεμίζει το σώμα σου με χλωροφύλλη. Πλέον, το μόνο που χρειάζεσαι για να τραφείς είναι νεράκι, λίπασμα, διοξείδιο του άνθρακα και ηλιακή ακτινοβολία. Κάνεις φωτοσύνθεση και δεν είσαι καν φωτομουσικός.

Είσαι ένα φυτό με όλη την σημασία της λέξης. Ζήσε την ζωή σου στα άκρα. Βγες σε πάρτι όπως ανθοκομικές εκθέσεις. Κάνε την γλάστρα σε τηλεοπτικές εκπομπές. Κάθισε στο σπίτι και γίνε το πρότζεκτ που έχει να κάνει το ανιψάκι σου στην τρίτη δημοτικού. Είσαι και πάλι χρήσιμος στην κοινωνία και ελεύθερος από κλανιές.

Μπόνους ιδιότητα : Δημιουργείς οξυγόνο για τους ανθρώπους που αγαπάς.

Λύση από έναν άλλο κόσμο

Ο τρίτος και τελευταίος τρόπος αφορά όσους δοκίμασαν αποτυχημένα τους δύο προηγούμενους. Πέθανε. Ο θάνατος αποτελεί την τέλεια λύση σε κάθε μορφή δυσανεξίας και ειδικά της δυσανεξίας στην τροφή, αφού η απώλεια ύπαρξης ταιριάζει με την ανικανότητα κατανάλωσης τροφής.

Με τον θάνατό σου θα αποτελέσεις πηγή δυσανεξίας στην τροφή για χιλιάδες σκουλήκια. Δεν θα σου πω εγώ πως ή πότε να το κάνεις. Μπορείς να περιμένεις και να πεθάνεις από φυσικά αίτια. Μπορείς να γίνεις διάσημος τραγουδώντας στο youtube και μια μέρα να τρακάρεις. Μπορείς ειρωνικά να φας τεράστια ποσότητα τροφής και από το δυσανεκτικό σοκ να πεθάνεις. Η επιλογή είναι δική σου.

Φίλε τηλεθεατή, θυμήσου. Η δυσανεξία στην τροφή είναι ένα σοβαρό πρόβλημα υγείας που αγγίζει εκατομμύρια συνανθρώπους μας. Αν ξέρεις κάποιον με δυσανεξία στην τροφή ενημέρωσε έναν ειδικό. Κάνε μέχρι και intervention, αν χρειαστεί, γιατί η ζωή του βρίσκεται σε κίνδυνο.

Υ.Γ. Δεν είμαι γιατρός και δεν φέρω καμία ευθύνη για οτιδήποτε κάνετε στο σώμα σας. Προφανώς και πριν δοκιμάσετε τις δικές μου λύσεις καλό θα ήταν να επισκεφτείτε έναν ειδικό παθολόγο. Αν τελικά κάνετε την εγχείρηση πείτε το όνομα μου και θα έχετε 25% έκπτωση στην επόμενη ζωή.