3 μαγικά ξόρκια για να λύσετε όλα τα daddy issues σας.

Κορίτσια, ας μην κοροϊδευόμαστε. Γουστάρουμε τους μπαμπάδες μας. Όχι μόνο τους δικούς μας, αλλά από εκεί ξεκινάει το κακό. Άμα δούμε γκρίζο κρόταφο, ρυτίδα στο μέτωπο, και βέρα στο δεξί, ξερογλείφουμε τα χείλη μας, παίρνουμε μία βαθιά ανάσα και τρέχουμε στο κοντινότερο δονητάδικο.
“Έναν σχετικά παλιό και χρησιμοποιημένο, παρακαλώ”.
“Γιάννα, άλλη μία για τον SugarDaddy1959x”.

Έχεις κάνει αγκαλίτσες με τον διαχειριστή της πολυκατοικίας, τον πατέρα του γκόμενού σου, και τους 13 θαμώνες του τοπικού ΚΑΠΗ; Η λύση είναι απλή και  βρίσκεται στο ίδιο μέρος από όπου ξεκίνησε το κακό. Στα παιδικά παραμύθια που μας διάβαζε ο μπαμπάκας εκείνα τα άυπνα βράδια, όταν ήμασταν τεσσάρων. Κάθε μία από τις πρωταγωνίστριες της παιδικής μας ηλικίας περίμενε έναν άντρα να την σώσει.

Όταν τα πρότυπά μας ήταν τόσο submissive, πως γίνεται εμείς, σαν καλά κοριτσάκια του μπαμπά, να αλλάξουμε το πεπρωμένο μας και να μην ξεζουμίσουμε τον σπιτονοικοκύρη μας ως φοιτήτριες;

Από την άλλη πλευρά, έχουμε τις κακές μάγισσες, οι οποίες παραδόξως είναι πάντα υπερβολικά ανεξάρτητες γυναίκες. Ζουν μόνες τους, έχουν κατοικίδια, κυβερνούν δικά τους κάστρα και σίγουρα πηδάνε όποιον θέλουν, ανεξαρτήτως ηλικίας. Σαν την θεία μου την Σταματίνα, ο άντρας της οποίας πέθανε “από φυσικά αίτια”, κι έκτοτε ζει μόνη της στο νεοκλασικό στην Κέρκυρα, πετώντας βάζα σε περαστικούς νεανίες και έλκοντάς τους, με αυτόν τον τρόπο, στην φωλιά της.

Μελετώντας τα πρώτα χρόνια της Disney, καταλήξαμε σε 3 απλές συνταγές που θα λύσουν το ξόρκι των daddy issues, επιτρέποντάς σας να πηδήξετε όποιον πραγματικά επιθυμείτε, χωρίς να αναζητάτε απεγνωσμένα τον πατέρα σας, κατά την διάρκεια του οργασμού.

Ξόρκι #1: Το μήλο.

Ινσπιρέισο από το ασφαλές “η Χιονάτη και οι 7 νάνοι”.

Πρέπει να απομονώσουμε το -εθισμένο στο μπαμπά- σώμα σου από κάθε είδους ερέθισμα που σου προκαλεί ένα ελαφρύ γαργάλημα στο στήθος και ανάμεσα στα πόδια. Ξεκίνα αφαιρώντας από την διατροφή σου τα μήλα.

Ο πατέρας σου είναι ο τέλειος άντρας, και ως πρότυπο αρρενωπότητας, διαθέτει ένα θεσπέσιο μήλο του Αδάμ στον γκρίζο -και πλήρως δαγκώσιμο- λαιμό του. Επομένως, κάθε φορά που βάζεις ένα λαχταριστό φρούτο στο στόμα σου, θέλεις να καταπιείς και κάτι που μυρίζει κάβλα κι εμπειρία. Την επόμενη φορά που θα νιώσεις την ανάγκη να φας ένα μήλο, συμβιβάσου με ένα άγουρο ροδάκινο. Μαλακό, καθόλου έτοιμο να σε ικανοποιήσει, και με μπόλικο χνούδι. Σαν τον 16χρονο γιο του γείτονά σου. Κόψε τα φρούτα και ξεκίνα τα λύκεια.

Ξόρκι #2: Υποδήματα και ωράριο.

Ινσπιρέισο από τον ποδολαγνικό ύμνο “Η Σταχτοπούτα”.

Φοράς το πιο “καλωσήρθατε” ντεκολτέ σου, την πιο “σκοτώνω ακριβά ζωάκια” γούνα σου και βάφεις το πρόσωπό σου σαν παλιάτσος σε μεσαιωνικό πανηγύρι. Ντύνεσαι ακριβώς σαν τις γυναίκες που δεν ήθελε να γίνεις ο πατέρας σου, αλλά βαθιά μέσα σου, γνωρίζεις πως με αυτές κεράτωνε τη μαμά. Ο ώριμος ο άντρας, ο απογοητευμένος από την ζωή, έχει 2 αδυναμίες. Τη μπάλα και τα κοριτσάκια που επιδιώκουν να αποδείξουν πως είναι γυναικάρες.

Από εδώ και πέρα, απαγορεύεται να βάλεις οτιδήποτε θα περνούσε dress code check σε μπουζούκια. Η υποχρεωτική σου ενδυμασία περιλαμβάνει μπλε φούτερ με στάμπα “GAP”, ροζ πιτζάμα με αρκουδάκια της αγάπης, και το σημαντικότερο κομμάτι όλων, παντόφλες-σκυλάκια. Με την εν λόγω αμφίεση σου επιτρέπεται να κυκλοφορείς από το σπίτι σου μέχρι το supermarket από τις 12 το μεσημέρι μέχρι τις 6 το απόγευμα. Εκείνες τις ώρες, οι μεσήλικες μπαμπαδοκάβλες βρίσκονται στην δουλειά ή στη γκόμενα. Είσαι ασφαλής.

Ξόρκι #3: Η ραπτομηχανή.

Ινσπιρέισο από το αειθαλές “η Ωραία Κοιμωμένη”

Έχοντας άπλετο ελεύθερο χρόνο, είναι λογικό τα χέρια σου να αναζητούν να χαϊδέψουν ένα ροζιασμένο, γεμάτο φλέβες χέρι. Όπως κάθε ναρκομανής, βιώνεις τις άσχημες επιπτώσεις της απώλειας της δόσης σου. Τρέμεις, πονάς, και κοιτάς το προφίλ του μπαμπά στο facebook. Κάθε κεφαλαίο γράμμα κι οργασμός. Κάθε οργασμός και δάκρυ. Η λύση δεν κρύβεται στο ράντσο πίσω από το ταμείο του γειτονικού παντοπωλείο που ανήκει στον 50χρονο κυρ Μπάμπη.

Βρες ένα hobby για να απασχολείς τον -γεμάτο daddy issues- ψυχισμό σου. Ξεκίνα τη μαγειρική, το πλύσιμο πιάτων, και την καθαριότητα. Γίνε αυτό που σιχαινόταν ο μπαμπάς. Γίνε η μάνα σου.

Η εναλλακτική σου και η τακτική που προτείνουμε εμείς, είναι να ξεκινήσεις το πλέξιμο ή την ραπτική. Απαιτεί πολλές ώρες, τρομερή συγκέντρωση, και background noise με Φώσκολο. Αν κάτι ξεκαβλώνει άπειρα τον ώριμο άντρα είναι μία κοπέλα που μοιάζει με την δική του μάνα.

Αχ, νομίζω πως με φωνάζει ο διαχειριστής να του πληρώσω τα κοινόχρηστα που του χρωστάω τους τελευταίους 4 μήνες, και δεν βρίσκω τη ρόμπα μου. Δεν πειράζει, καλέ. Θα του ανοίξω έτσι...