Tips για υπερπροστατευτικές μητέρες: 5 τρόποι για να χαλάσετε την εμπειρία της κατασκήνωσης, ώστε να μην χρειαστεί να απογαλακτίσετε το παιδί σας
Το καλοκαίρι έφτασε. Υποχρεώσεις, όπως ντύσε τα παιδιά, πήγαινε τα στο φροντιστήριο, στο κολυμβητήριο, στο καράτε, παύουν να γεμίζουν την καθημερινότητά σου. Το τελειωτικό χτύπημα έρχεται όταν το βλαστάρι σου, λέει ότι θέλει να πάει κατασκήνωση με τους φίλους του, καταστρέφοντας τα όνειρα για τις οικογενειακές διακοπές που τόσο ήθελες και ονειρευόσουν.
Καλή μου φίλη, αυτή είναι η αρχή του τέλους. Σε λίγο δεν θα σε αφήνει να του χτενίζεις τα μαλλιά, να του καθαρίζεις το ψάρι, να ρίχνεις πρωτόγαλα στα δημητριακά του, όπως όταν ήταν 9. Αν θέλεις να παραμείνετε ο ένας η ηρωίνη του αλλουνού, δεν έχεις παρά να ακολουθήσεις τα παρακάτω 5 βήματα και σου εγγυώμαι ότι μετά θα είσαι ο απόλυτος φροϋδικός εφιάλτης.
ΒΗΜΑ 1: Ο ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟΣ ΠΟΛΕΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΟΣ ΣΑΣ
Οι ενοχές είναι η νούμερο ένα επιλογή στο οπλοστάσιο του γονιού. Αν μέχρι τώρα δεν έχεις μάθει να κάνεις τον πρωτότοκο σου, με τη φράση “που θα πας και θα μ’ αφήσεις μόνη”, να αισθάνεται χειρότερα κι από πόρνη που συναντιέται με τον πατέρα της στο σπίτι της μαντάμ Τασίας, εξασκήσου μέχρι τελικής πτώσεως. Και μην ξεχνάς. Όσο του λες ψέματα ότι δεν θα έχει χρόνο για σένα όταν μεγαλώσει, να σκουπίζεις τα δάκρυά σου στα βαπτιστικά του ρούχα.
ΒΗΜΑ 2: Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΑΜΥΝΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΑΘΗΤΙΚΗ ΕΠΙΘΕΣΗ
Θύμησέ του ήρεμα ότι εκεί που θα πάει, δεν επιτρέπουν τις κρίσεις άσθματος και πως αν τον πιάσουν, θα τον βάλουν απομόνωση. Αν δεν λυγίσει, στείλε τον σε διαφορετική κατασκήνωση από τους φίλους του. Αν θυμάμαι από το δικό μας καμάρι, στην κατασκήνωση της ΧΑΝΘ έτσι λειτουργούν. Στις τρεις μέρες μέχρι να σε πάρει τηλέφωνο και να σε ικετεύσει να γυρίσει, γέμισε τις άδειες στιγμές σου, καταστρέφοντας το δωμάτιό του, σπάζοντας τον υπολογιστή του και το playstation. Χαχαχαχα, αστειάκι. Δεν είχε ποτέ υπολογιστή και playstation. H παρέα της μάνας είναι η μόνη ψυχαγωγία που χρειάζεται ένας νέος. Win.
ΒΗΜΑ 3: Η ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ Α ΚΑΙ ΤΟ Ω
Κάλεσε τον στο κινητό. Να θυμάσαι, δεν υπάρχουν ώρες κοινής ησυχίας. Ρώτησέ τον πως πέρασε τη μέρα του και μίλησέ του για τη δική σου. Μην ξεχάσεις να του υπενθυμίσεις πόσο σου έχει λείψει. Πάντα σε ανοικτή ακρόαση όταν είναι με κόσμο, αποκαλώντας τον με όλα τα υποκοριστικά που μπορείς να σκεφτείς. Όσο πιο γλοιώδη και κοινωνικά καταστρεπτικά μπορεί να είναι, τόσο το καλύτερο. Μίλησε ανοικτά για τις παλαιότερες ασθένειες που πέρασε και δώσ’ του συμβουλές. Θύμισέ του τι να κάνει αν βρέξει το κρεβάτι και ανάγκασέ τον να σου στείλει μέσω messenger αποδεικτικά στοιχεία πως έχει ακόμη την φωτογραφία που του έδωσες για το προσκεφάλι από τότε που τον θήλαζες. Πέρσι. Δεν είναι κακό να μάθει ο κόσμος ότι κανείς δεν τον ταΐζει όπως εσύ.
ΒΗΜΑ 4: ΟΙ ΚΙΝΔΥΝΟΙ ΤΗΣ ΕΞΟΧΗΣ
Αγόρασε αυστραλέζικα, κόκκινα, σαρκοφάγα μυρμήγκια και διακόσμησε τα σεντόνια, το μαξιλάρι ακόμα και τα εσώρουχά του. Όταν αρχίσει να διαμαρτύρεται, η επόμενη κίνησή σου, δεν πρέπει να είναι ακραία. Νοίκιασε ένα τροχόσπιτο, τοποθέτησέ το από την έξω μεριά της κατασκήνωσης, δίπλα από εκεί που κοιμάται, με πρόφαση ότι έτσι τον προστατεύεις από φίδια και άλλου είδους έντομα. Στην πραγματικότητα είσαι εκεί για να του πετάς κεφτεδάκια και χυμό amita πάνω από το φράχτη. Μόνο σε αυτόν. Τα άλλα παιδάκια έχουν μάνα, μην τα αφήσεις να μπουν ανάμεσά σας.
ΒΗΜΑ 5: H ΜΟΝΑΞΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΛΟΓΗ
Ταρίχευσε τον και πέρνα την υπόλοιπη ζωή σου ξέγνοιαστα με το γιο αξεσουάρ, χωρίς να νιώσεις την απόρριψή του ποτέ ξανά. Είσαι πλέον ελεύθερη να τον ντύσεις όπως θες, ακόμα και να φορέσετε ασορτί μαγιό για να μοιάζετε σαν δίδυμα. Θα κάνεις και οικονομία στα χρήματα για την τροφή του. Αντί να καθαρίζεις το δωμάτιό του, απλά θα ξεσκονίζεις τη θήκη τρόπαιο στην οποία θα τον αποθηκεύεις τα βράδια. Το αρνητικό είναι ότι οι συζητήσεις σας δεν θα έχουν ζωντάνια, αλλά η αλήθεια είναι ότι ποτέ δεν είχαν.
Problem solved. Παρακαλώ.
