5 απαγορευμένα πράγματα που πρέπει να δοκιμάσεις και να ανεβάσεις στο Instagram

Ξέρεις, ξέρω, ξέρουμε ότι αυτό το άρθρο χρειαζόταν στο ελληνικό ίντερνετ! Αλλά τι ακριβώς σε τράβηξε, φίλε αναγνώστη; Η λέξη «απαγορευμένα», γιατί είσαι αλήτης, επαναστατικός και φαν του Τσαλίκη;

Σε τράβηξε ο αριθμός «5», γιατί όλα τα άλλα άρθρα έγραφαν 10 συμβουλές και βαριόσουν να τα διαβάσεις;  

Πάμε να γεμίσουμε επικινδυνότητα το δεύτερο τσιφλίκι του Ζάκερμπεργκ!

5) No Smoking Area!

Για να μην πέσεις κατευθείαν στα βαριά, θα ξεκινήσεις από κάτι που έχει σημειωθεί να το καταφέρνουν κι άλλοι άνθρωποι. Μπες σε μία καφετέρια. Και τώρα, η δοκιμασία! Ψάξε και βρες την πινακίδα «No Smoking». Κάθισε αναπαυτικά, βγάλε το πακέτο με τα τσιγάρα και ζήτα έναν αναπτήρα από τον τύπο στο δίπλα τραπέζι. Βγάλε μία selfie ενώ καπνίζεις, με την πινακίδα στο background κι ανέβασέ τη στο Instagram. Μόλις έγινες σκληρός καριόλης επιπέδου 1. Κράτα τον αναπτήρα και φύγε.

Προτεινόμενη περιγραφή: Πιο πολύ από τον εθισμό σε αλκοόλ και τσιγάρα, να φοβάστε τον εθισμό σε ένα άτομο στα ναρκωτικά! Τόσος κόσμος πεθαίνει καθημερινά από τις εξαρτησιογόνες ουσίες. Εσύ, πες όχι!

Προτεινόμενα hashtags: #smokin_hot, #καπνιστός, #no_labels_on_me, #ένα_μίλκο_και_μια_τυρόπιτα_λείπει

4) Βεβήλωση Γαλάζιας Σημαίας.

Αρχικά, προτίμησε να το κάνεις καλοκαίρι, γιατί αλλιώς θα το δαγκώσεις. Πάρε τον κολλητό σου και το φλαμίνγκο σας και πηγαίνετε Χαλκιδική, κατά προτίμηση σε παραλία με γαλάζια σημαία. Άραξε στην ξαπλώστρα σου, βάλε το γυαλί-καθρέφτη και κοίτα κωλαράκια αμέριμνος. Η κοπέλα σου δεν θα σου κάνει παρατήρηση. Δεν μπορούσε να έρθει μαζί σας, γιατί δεν έχεις κοπέλα. Πιες ένα μπουκαλάκι νερό και πριν φύγεις, ΜΗΝ το πετάξεις στον κάδο ανακύκλωσης όπως κάνεις συνήθως! Άσ’ το βυθισμένο στην άμμο κι ανέβασε τη φωτό στο Instagram. Μόλις έγινες σκληρός καριόλης επιπέδου 2. Φεύγοντας βάλτε να ακούσετε Πάνο Κι Άμμο.

Προτεινόμενη περιγραφή: Αν ο Θεός ήθελε να έχουμε ωραίο σώμα στην παραλία, δεν θα έφτιαχνε τα πιτόγυρα θα μας μάθαινε photoshop.

Προτεινόμενα hashtags: #όχι_σκουπίδια_όχι_πλαστικά_χαχαχα, #life_is_a_beach, #γλάρε_σε_γαμάω, #vitamin_sea

3) Τζακ Σπάροου των αεροπειρατών.

Θυμάσαι εκείνη την οδηγία που λέει ότι στα αεροπλάνα απαγορεύονται υγρά και τζελ άνω των 100mL; Ωραία, μην πάρεις λοιπόν μαζί σου κοκαΐνη. Ναι, τι περίμενες; Το άλλο είναι η δοκιμασία!

Τίγκαρε με ρούχα το σακ βουαγιάζ και πέτα από πάνω μία οδοντόκρεμα των 150mL. Στον έλεγχο, όταν σου ζητήσουν να ανοίξεις την αποσκευή σου, ζήτα μισό λεπτό και τράβα φωτογραφία την οδοντόκρεμα με τους φύλακες στο background. Μόλις έγινες σκληρός καριόλης επιπέδου 3.

Τώρα ξεκίνα να τρέχεις όσο πιο γρήγορα μπορείς, θα σε κυνηγήσουν οι φύλακες. Σου είπα να μην πάρεις μαζί σου κοκαΐνη.

Προτεινόμενη περιγραφή: Σημασία έχει το ταξίδι, όχι ο προορισμός το με ποια αεροπορική πηγαίνεις. Μια χαρά είναι η Ryanair, ντάξει;

Προτεινόμενα hashtags: #heroplane, #in_love_with_the_coco, #ryanair_hools, #αεροπλάνο_πατάω_γκάζι_και_σε_κλάνω

2) Κινητό εν ώρα εξέτασης.

Συνήθως, όταν έχεις να δώσεις μάθημα, αφήνεις το κινητό είτε σπίτι είτε στην τσάντα σου. Αλλά εδώ σπάμε τα συνηθισμένα. Βάλε το κινητό ΣΤΗΝ ΤΣΕΠΗ και μην το απενεργοποιήσεις! Βάλ’ το βέβαια στο αθόρυβο μη χτυπήσει ξαφνικά και σου μηδενίσουν καμιά κόλλα. Μπορείς να μηδενιστείς και μόνος σου. Μόλις ο επιτηρητής κάνει πιο ‘κει, βγάλε το κινητό σου τράβα μία selfie και μετά την εξέταση ανέβασέ τη στο Instagram. Μόλις έγινες σκληρός καριόλης επιπέδου 4. Επίσης, μόλις κόπηκες για τρίτη φορά στο ίδιο μάθημα. Το ‘χες που το ‘χες μαζί το ρημάδι, έπρεπε να αντιγράψεις.

Προτεινόμενη περιγραφή: Ο άνθρωπος που θα σε κάνει να ξεχάσεις το παρελθόν σου, είναι το μέλλον σου ο τύπος που σε χτύπησε στο κεφάλι κι έπαθες αμνησία. Ο μπάσταρδος, μόνο και θυμόμουν ποιος είναι...

Προτεινόμενα hashtags: #σεξεταστική, #yoleleis, #πτυχίο_ποτέ, #καλοκαίρι_λείπεις

1) Η ζώνη ανήκει στο παντελόνι!

Προσοχή: η επόμενη και τελευταία πρόταση είναι και η πιο επικίνδυνη. Μπες στο αυτοκίνητό σου. Αν δεν έχεις, κλέψε ένα. ΜΗ φορέσεις ζώνη! Καθώς οδηγείς, βγάλε story τον εαυτό σου στο Instagram. Φρόντισε να πηγαίνεις με max 15 χιλ./ώρα, μη μου κινδυνέψεις κιόλας. Άλλο άγριος κι ατίθασος κι άλλο νεκρός λαϊκός τραγουδιστής. Μόλις έγινες σκληρός καριόλης επιπέδου 5.

Πήγαινε στην αστυνομία και δήλωσε πως εσύ έκλεψες το αυτοκίνητο κατά λάθος, γιατί ήσουν μεθυσμένος. Κι έλα να μου πεις πώς πήγε, γιατί πρώτη φορά δίνω αυτή τη συμβουλή.

Προτεινόμενη περιγραφή: Τι εννοείς δεν είμαι εγώ ρομαντικός; Εγώ που μόλις χωρίσαμε χάραξα τα αρχικά μας στο αμάξι σου τατουάζ στο στήθος μου γιατί ήλπιζα πως θα τα ξαναβρούμε και δεν μπορούσα να σε ξεπεράσω; Γεωργία, γύρνα πίσω, σε παρακαλώ!

Προτεινόμενα hashtags: #αμαξόκαυλος, #fast_but_not_furious, #σχολή_οδηγών_παπαδόπουλος, #no_woman_no_cry

Τώρα είσαι έτοιμος! Έχεις στο τσεπάκι σου τα μυστικά για έναν λογαριασμό που πληροί τις προϋποθέσεις να πλημμυρίσει από followers. Thank me later! Not too much later, though. I have to know if you liked the article. Please share. Why do I still write in English?